我要靠一下...
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情感 #82987
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匿名
地球上
我從以前就覺得自己奇怪
大概國中時,發現自己很感性和敏感
容易難過,莫名其妙會哭
得失心很重
後來試圖改變自己
我嘗試不去想太多
於是結果是,我沉迷網路
那時喜歡看動漫看劇到半夜2.3點
有時也會直接看到早上

我不以為然
只是覺得看了那些心情好似比較好過

後來到高中,我試圖改變
讓自己變得健談
試著社交
其實社交並不難,但我心裡覺得空虛
後來認為社交是件麻煩事也很累
就漸漸放棄了

高三那年我談了場戀愛
發現自己有不說心事的大缺點
我才知道自己是個頗壓抑的人
但我也有試圖改變
但後來還是分手了

失戀我難過很久
就是一般人知道的那樣
吃不好,睡不好

直到半年後有了好轉
中間難過的這段時間我常常用交友軟體和網友見面
好像是想再找個男的當男朋友
但沒找到

後來,連交網友都懶了
開始不想回覆別人的訊息
常不讀不回
也不再衷於交網友
不過前陣子我見了一個網友
第一次見面就接吻了但沒什麼特別感覺
然後那之後就覺得自己很傻怎麼會覺得交網友能有真心的呢
於是才放棄交友

覺得自己一個人也不錯
開始有不想談戀愛和結婚的念頭
有點恐婚的樣子

然後不知道是從什麼時候開始
我變得厭世
也開始不想強迫自己改變了
開始覺得自己的個性有缺陷
不想社交也不想讓別人知道自己在想什麼
很像自我逃避
但覺得這樣也好
有段時間我覺得世界上只有自己能相信
也覺得世界上只有家人是唯一值得信任的

我曾懷疑自己生病了
但我並不想確認
因為我怕醫生告訴我我沒病
我希望自己生病然後我也不想告訴任何人
變得極度厭世
自殺念頭也有但並不頻繁

也不是沒有好的時候
會突然很有目標很有計畫
但這樣的狀況只能持續一小段時間
也就是說,時好時壞

我很好奇自己有沒有憂鬱症還躁鬱症什麼的
但我又同時不想知道

只覺得活著很累
不知道意義在哪


是否我只是為了期望他人的憐憫才裝得自己很難受呢
扮演著悲劇角色,卻是齣沒有觀眾的劇

2小時前
104
生活 #82993
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匿名
地球上
一直都都覺得別人分手很容易,會不會是因為第一次談戀愛?我談了一場不被真心祝福的愛情,我跟他不論在經濟、飲食、宗教都不一樣,甚至感覺不只是我們在談戀愛有一天不知道為什麼卡到陰提到結婚這一件事情,然後開始緊鑼密鼓在辦理,直到某件事情所以先暫停了。
我從小身在什麼工作都要很拼命但是在自家工作,不愁吃穿,而男友家裡是比較隨遇而安,不要太疲憊,錢夠用就好。從小我住在很很大的房子裡面,但是是屬於鄉下那種鐵皮屋,裡面設備雖然不錯,但偶爾會有老鼠小鳥跑進去,這2年家裡蓋了新房子,更大更高級,衛生也好很多,我突然很眷戀不想離開家裡。畢業後,我到外面工作,直到打算結婚前才回家,為了想多幫家人,很後悔,如果早知道可能要結婚,應該要早點離職。
今年我虛歲27.男友28,逢29不能嫁娶。
我家人是尊重我的選擇,可是我多次問自己值得嗎?有時候想自己是不是愛慕虛榮,放不下尊貴的物質生活,而擔心自己日後為家計煩惱?可是我只是想要原本的生活,我不會化妝,幾乎過年或衣服壞損才會買衣服,保養品也只有3個,可是平常想買什麼感覺都可以,可是即使這樣我也害怕.....我們有拍婚紗照,加洗照片一張普通,可是加了洗20張有點多,也是有我家人陪伴去才幫我多付錢,我知道男友會覺得有點沒面子,但我真的很喜歡那些照片,也會用溫婉的語氣說這是爸媽的祝福等等。
可是我還是很習慣住很大房子,也不用太高級,他媽媽跟我說我,不用帶什麼嫁妝,他家裡根本放不下,女人雖然在懶惰,不會打扮,光是衣服、鞋子、包包、娃娃也不少啊,男友家吃素,他媽媽規定家裡一點葷都不能帶進去,我跟男友私底下說那偷偷在房間吃餅乾類可以嗎?男友語氣是委婉說他們家就是一點葷的都無法啊,他也想辦出去,可是目前工作跟經濟無法,而且男友還說以後要拼命賺錢,然後買房子跟他爸媽,而我們住在他原本的家,我很是無奈,因為未來5年內至少是我們共同工作,錢應該是彼此的,為什麼不是我們搬出去?我不是不孝順公婆,只是需要隱私權誒跟飲食自主權,為什麼我就可以縱容你們全部都吃素,我自己不能再自己的家吃葷?我爸媽說他們都看到我未來的路,我卻還是執意要嫁入惡魔家庭,日後還會跟他們一起跑佛堂,而忘記他們,我相信某某宗教是一個好的地方,可是我的觀念,百善孝為仙,倘若我們結婚了,過年應該以家族的為準,而不是一直參加宗教的活動聚會,婆婆的佔有慾很強,可是至少過年到時候要順著媳婦一點吧!一年幾乎都在婆家,他爸媽跟原生家庭互動比較不熱絡,所以過年都參加宗教活動居多,可是我有人在等我.....之所以說惡魔,主要是因為他媽媽很強勢,把自己覺得是對的當作衡量人的標準,任何誇張的話都敢說,卻以直腸子來概括一切,但為什麼我也直腸子回應,卻被說不尊重長輩,他XX的,不是說待我如女兒,你自己女兒也很驕,為什麼差別那麼多?我在家也是小公主阿!雖然他媽媽本性算是善良,可是很執著、在意我講的任何一句話,很多事情要我婚前保證?保證不在閉口開口說分手?不離婚?不在說粗話?🍌淚!不組織男友去宗教的地方?自己可以回娘家多天,但男友最多2天?等等...而且是直接對我爸媽說,所以他們很生氣,先取消婚禮了,可是為了執迷不誤的我,還是答應我們繼續在一起,結婚在緩緩....
我很愛他,可是這一段感情一路上很多波折,我不敢跟朋友說我們是網路認識的、他媽媽一開始因為我家殺生而要我們分手等等,我現在還是很愛他,可是很想把婚紗照都燒了,結束這一切,但我卻還是若無其事在跟男友賴來賴去,我爸媽說,等到結婚都來不及了,現在明明只要我一句,我不嫁了,分手了,我就此就解脫了.....
我是不是應該勇敢說分手,我才能因此重獲新生?如果等到結婚後,一切都來不及了對吧
可是很難好難......心很累
如果時間可以重來,不要認識你,不要來被我愛.........為什麼你明年虛歲就29了!!
好想等到你31我30,我的心跟你家人在磨合一下,但我現在快撐不下去,為什麼愛一個人都那痛苦,我明明還是可以擁有更好,更快樂的幸福,如果乖乖聽爸媽的安排,跟門當互對結婚,感情是可以培養的,古代有的還沒見面就結婚了。但我爸爸是一個很厲害的人,只要我有一點不確定,他就會阻止我結婚,所以我必須跟他保證,我會永遠幸福的不要擔心......我心裡的擔憂害怕,平常也只是笑一笑,會不會我假裝瘋掉來逃避結婚,來鬧分手比較好?
我喜歡他,愛他,談談戀愛感覺很美好,可是不想結婚,是不是就不要耽誤別人?婚紗錢是他支付的,是否退一半,金飾彼此都有買,可以留著下一位?我們訂婚已經支付的費用也自己承擔...如果從此劃清,是否我自由了?
各位,有什麼意見,目前說那麼多,還是想跟他在一起,但不想那麼快結婚,但對方長輩又覺得有點晚,我可能要跟他們家協議3年後看看,但好像有點難....也許他爸媽同意,換我家人覺得名聲不好,因為本來大家都知道要訂婚,但臨時取消的,可是還是會尊



# 靠北同事

1小時前
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